En route vers la santé???

Bonjour à vous tous! J’espère que vous avez passé un merveilleux temps des fêtes!  Pour ma part, ça s’est bien passé   Les enfants ont été plus que gâtés… (C’est le fun avoir plein d’oncle et de tante… Des grands-parents, etc…) Et même moi je l’ai été

J’ai enfin eu ma Wii Fit, je l’attends depuis plus d’un an lol!  Je suis tellement contente.  Cette petite merveille est arrivée le 4 janvier!  J’ai réussi à tenir deux jours tout de même   mon but est de faire au moins 30 minutes par jour d’entrainement et, éventuellement, arrivé à une perte de poids considérable   Il est évident que ce n’est pas juste ça qui va me faire réussir, mais c’est déjà un bon début!

J’aime énormément le principe et j’aime voir mon évolution avec un graphique!  Alors, cette année, j’espère tenir ma motivation jusqu’au bout et perdre les 50 livres que j’essaie de perdre depuis des années

Mon autre motivation, à part me mettre en forme, c’est que ma soeur se marie en août 2011 et je veux absolument avoir une taille plus belle que maintenant!  Donc je vais travailler fort

Serais-je en route vers une meilleure qualité de vie? Seul le temps le dira!  Je vais essayer de garder ma motivation!!!

 

Angoisse quand tu nous tiens…

Bonjour mes lecteurs… Oui, je sais, je n’écris pas souvent… Je viendrai tout vous expliquer dans quelques jours…  Cette nuit… 3 heures du matin, je viens de me relever pour la seconde fois… Angoisse… Une angoisse sourde qui ne me quitte pas… Qui doit sortir… Qui doit s’exprimer…

Angoisse de la fin de mois… Angoisse du début du mois… Angoisse de tout ce qui a un lien plus ou moins direct avec l’argent… Angoisse parce que, dans un sens, c’est de ma faute… Je suis encore maman à la maison… Pas encore d’emploi… Moi qui ai un baccalauréat… Angoisse parce que je ne suis pas dans ma ville de départ… Que je dois recommencer à zéro, reprendre la recherche d’emploi… Me « vendre » pour montrer que je suis une bonne enseignante… Que je peux amener beaucoup aux enfants… Angoisse parce que je vois mes anciennes collègues de BAC qui n’ont pas plus de postes que moi… Qui sont en remises en question vues le manque de travail…

Angoisse parce que je voulais offrir à mon mari la possibilité de faire ses études sans qu’il ait à travailler comme il me l’a permis… (Bah il n’a pas que de mauvais côté lol)  Il ne travaille pas encore, mais y songe de plus en plus… Et je le comprends… Comment pourrais-je faire autrement?  Angoisse parce que depuis déjà 2 mois, on vit chez mes parents… Que je n’ai Aps encore plus rembourser mes dettes comme prévu parce qu’il y a toujours des dépenses imprévues et que l’on vit que sur l’aide financière et les allocations familiales… Comment on aurait pu vivre si on n’avait pas vécu chez mes parents? Si on avait eu un loyer à payer?   Tant de questions sans réponse, mais qui ne me lâche pas…

Je me sens coupable de tout… D’être peureuse ou, pour d’autres, lâche de ne pas avoir un emploi stable… Désolée, je ne me sens pas la force de travailler dans un dépanneur avec un BAC de 5 ans qui traîne en arrière de moi… J’ai travaillé dur pour réussir à atteindre mon but, à avoir ce fichu bout de papier qui me semble si inutile présentement…  Et pourtant, c’est mon rêve… C’est le métier que j’ai choisi… Je ne me vois pas ailleurs… Tellement pas… Mais ai-je le choix???  Je ne peux pas laisser mes parents payer pratiquement tout dans la maison… Ils ne peuvent pas entretenir ma famille… C’est bien beau de dire que je paye mes choses, les choses des enfants… parfois un peu d’épicerie, du matériel de réno… Mais c’est pas comme si je les aidais vraiment à s’en sortir eux-mêmes…

Je ne sais plus quoi faire… Encore aujourd’hui, une lettre d’un créancier… Un peu plus de 300$ maintenant svp madame… Un appel d’un autre… Seulement 180$ et on ferme le dossier… Mais oui, ça peut sembler facile… Mais aujourd’hui j’aurais dû acheter des pneus d’hiver… Pas payer tout ça… Je ne sais plus où donner de la tête…

Alors quand je me couche, j’étouffe… J’étouffe de ne pas offrir ce qu’il y a de mieux pour ma famille, mes enfants…  De me sentir inutile et désemparée… Je sais ce que je dois faire… Mais je ne vois plus comment…  Je ne sais plus où Dieu me veut…

Mais moi, je DOIS rester la femme forte… Qui supporte dans les malheurs comme dans les joies… Qui ne peut se permettre de flancher… Je dois rester le pilier… Ils en ont besoin autour de moi et je le sais… Je continuerai à être forte, mes enfants ont besoin d’un bon exemple… Ils ont besoin de leur mère puisque pour le papa c’est aussi difficile et que lui aussi descend facilement…

Je ne veux pas des millions, je ne veux que le nécessaire… Je ne veux pas à angoisser quand c’est le temps de payer un médicament pour soigner mes enfants… Une chance que j’ai un médecin en or…  Si compréhensif et si plein de ressource lorsqu’on est dans la misère…

Je ne veux plus vivre sous la charité… Je veux pouvoir continuer à aider… Continuer à faire sortir les gens de leur problème… Je veux qu’on m’aide, mais en même temps pas trop… Je ne veux pas être redevable non plus… Je suis compliquée non??? Désolée, c’est très décousu à cette heure de la nuit… Mais fallait que ça sorte maintenant!  Il fallait que j’écrive ces quelques mots… Cette angoisse qui me tenaille les entrailles…

Angoisse… Angoisse de la maladie… De mon petit bonhomme qui vit un automne difficile… Grippe par-dessus grippe… Qui vire en bronchite, qui vire en asthme… Pompe tous les jours… Antibiotiques qui reviennent… Il manque l’école, il en pleure… Il aime tellement y aller… Mais je ne peux pas l’envoyer dans cet état… Pauvre petit cœur… Il ne comprend pas pourquoi il est comme ça… Dire qu’on a eu une lueur d’espoir qu’il n’était plus asthmatique… Cette année, c’est reparti et en grand… Peur de ne pas donner les bons soins… Peur de tout…

Culpabilité… Culpabilité d’en avoir assez parfois de tout faire… De ne pas avoir de nuit complète… De ne pas pouvoir m’asseoir 5 minutes pendant le jour…  D’être parfois impatiente quand j’ai eu 10 fois la même question dans la journée…  D’être tannée de ne pas pouvoir faire autre chose qu’être « une femme au foyer » … Mère, épouse… mais la femme en moi elle?  J’ai même pas le temps d’en prendre soin… Ce serait trop long et mes minutes sont précieuses…

Je me relis et ce que je voudrais dans le fond, c’est être une mère parfaite… Que quand mon chum arrive de l’école, la maison soit impeccable… Repas prêt à manger… Vaisselle faite… Les enfants à table… Je voudrais que quand mon fils revient de l’école je puisse tout de suite prendre un temps de jeu avec lui… Je voudrais que ma puce se couche à des heures normales et donner du temps de qualité à mon mari…  Mais même ça, il ne le comprend pas non plus… Il ne voit pas que je ne sais plus où donner de la tête…  Et c’est quand je pense à tout ça que je me dis… Comment je vais faire pour EN PLUS aller travailler… En plus de toutes les corvées de tout le monde, les repas, les lunchs, les jeux en famille, le lavage… Peut-être que si je ne dormais plus jamais j’aurais du temps???

Oui, ce soir je suis dans tous mes états on dirait… Et pourtant, je vous le dis… J’essaie de voir le positif à tous les jours malgré tout!  C’est ce qui me tient probablement…  Je suis bénie quand même… J’ai des enfants qui sont assoiffés d’apprendre… Qui sont énergiques… Qui, malgré l’asthme de mon fils, sont en santé… Qui sont en vies… J’ai un toit sur ma tête… J’ai de quoi manger… J’ai le nécessaire… Mon fils me dit encore je t’aime… J’ai des parents qui nous hébergent sans commentaire désobligeant, qui nous soutiennent… J’ai la chance de participer à une merveilleuse communauté et d’apporter mon grain de sel… J’ai réussi, malgré les obstacles, à avoir mon BAC dans le plus beau métier du monde…

Alors de quoi je me plains?  Y’a-t-il vraiment une raison? Le manque d’argent… Oui… Mais j’ai le nécessaire… Oui c’est harassant de se faire harceler par les créditeurs… Mais je n’y peux rien pour le moment :S  J’ai peur d’eux, mais je continue de prier pour que je puisse m’en sortir et refaire mon nom de crédit… La fatigue? Ça va revenir un jour… Ma fille fera ses nuits un jour ou l’autre, ce n’est pas un état définitif…  Le ménage… Bien désolé, tout le monde doit en faire lol…

Je ne sais même plus comment finir mon texte, j’en aurais encore long à dire… Des choses plus personnelles peut-être, plus concernant mon couple… Ce n’est pas facile… Mais je veux encore y croire…

Ce message aujourd’hui, je ne veux pas me plaindre, je déteste le faire… Il fallait juste que cette boule coincée dans ma poitrine sorte un peu… Que ça soit écrit quelque part… Pour m’enlever une partie de mes préoccupations et peut-être pouvoir enfin dormir un peu…

 

Un an déjà… d’allaitement…

Un instant dans ta vie, tu te retrouvais qu’en moi, tu ne te rassurais qu’auprès de moi.  Un an déjà, un an à te tenir collé contre moi, à te voir apprécier ces moments de paix que tu trouvais auprès de moi.  Un an à te regarder changer de position, prendre de l’assurance, décider que tu voulais notre contact au moment que tu le souhaitais.  Un an à s’aimer en silence, yeux dans les yeux, peau contre peau, main dans la main. Il n’y a rien de plus beau que de te voir te reposer sur moi, rien de plus merveilleux que de voir quelle magnifique enfant tu deviens.  Je suis fière d’avoir réussi à te donner le meilleur de moi durant déjà une année, fière de voir que tu ne souhaites pas arrêter, mais poursuivre sur cette lancée.  J’ai vaincu mes doutes, sur cet allaitement que je ne croyais pas possible…  Nous avons réussi à poursuivre ce merveilleux voyage ensemble, un voyage plein de douceur et avec si peu d’embûche.  Oui, il y a un an, tu m’as fait comprendre que tu souhaitais ardemment entreprendre ce voyage en prenant le sein comme une championne a seulement 5 minutes de vie… Depuis, nous avons pris un rythme que je t’ai laissé guider.

Je t’aime tant ma petite Sheylann!  J’aime voir le cheminement que nous avons fait ensemble… Au début, si calme, les yeux rivés au mien, puis fermant tranquillement pour appeler un sommeil réparateur… Puis maintenant, ma petite grenouille, tu voudrais tout faire en même temps… Tu te sers toi-même, tu sais ce que tu veux… Tu bouges pendant que tu bois, tu te tournes sur le ventre, tu veux tout découvrir mais sans laisser le bon lait de maman… Le bon lait qui console tous les bobos de la terre .  Le bon lait qui rassure, le bon lait qui nourrit si bien et qui t’apaise.

Merci ma belle princesse de continuer ce parcours que je désirais faire ardemment avec toi :)  Je nous souhaite à tous les deux une autre année aussi merveilleuse!!!

 

Définitivement, c’est cher à Québec…

Pour ceux et celles qui ne le savent pas, nous cherchons à emménager à Québec avant le mois de septembre… Août serait même l’idéal… Après une année de recherche, nous n’avons toujours pas trouvé quelque chose qui nous convient et qui est dans nos prix… C’est surtout là le problème… Là où je vis, j’ai un jumelé 7 ½, avec grand atelier qui me coûte 546$ par mois… Ici… Le même genre que j’ai présentement c’est plutôt un beau 1300$ par mois… Ouf!

On s’entend, ce n’est pas le même budget… Étant donné que je n’ai pas d’emploi encore et qu’il faut vivre un peu sur l’aide financière, emploi Québec et les allocations, bien je ne suis pas sûre que ce soit une grande idée que d’avoir un loyer à ce prix… Quoique, quel propriétaire nous louerais ça de toute façon??? Il y a, la majorité du temps, enquête de crédit… Help… Je n’ai pas un bon nom de crédit à cause de mes 5 années d’université où on a roché comme des bons pour arrivés… Notre loyer a toujours été payé à temps par contre… Mais pour les cartes de crédit, ça, c’est autre chose… Mais ça ne sert à rien d’avoir des regrets sur cela, je ne peux rien y changer donc, à quoi bon m’en faire avec cela… Ce qui est plate, c’est que cela a une répercussion néfaste sur notre « maintenant » …

Alors, on continue la recherche au logement, j’ai visité un jumelé aujourd’hui, mais il était si petit qu’on n’aurait pas pu rentrer plus de la moitié de notre maison actuelle… Dommage… Mais bon, comme mes parents m’ont dit, c’est que ça ne devait pas être le nôtre…

Et en même temps, je me cherche quelque chose qui me sera possible de payer « seule » si quelques choses se produisaient… Ce n’est pas rose dans mon couple alors… Mais bon, mon fils est inscrit à l’école à Québec et mon mari (oui oui, ça l’est encore… il n’a pas décidé de me laisser… ) est aussi inscrit ici… Donc… On continue de chercher, en espérant qu’une maison qui est au moins 6 ½ + un sous-sol (ou garage) pour l’atelier de mon chum, nous tombe du ciel avec un prix raisonnable! Ben quoi, je peux bien rêver!!! 

 

Plus de larmes pour pleurer, mais une âme pour écrire

Par quoi commencer, je ressens le besoin d’écrire présentement… Le besoin de mettre des mots sur mes émotions comme mon père me dirait…

Ceux qui me connaissent savent que ma vie de couple a toujours été loin d’être rose.  On a passé par tant d’épreuves que plusieurs sont surpris que l’on soit encore ensemble…  En fait, une chose que je ne veux pas me faire dire c’est : «  Quitte-le…! »  Je n’ai pas besoin d’entendre cela… J’ai une tête pour pensée et je peux le décider moi-même.

Mais ce n’est pas de cela nécessairement que je veux parler… Je veux parler de ce que je vis présentement… Dans un doute constant, dans une incompréhension constante… J’ai été une épouse fidèle, j’étais là pour lui quand il vivait des moments difficiles, je suis là pour lui lorsqu’il est en période « down » , je m’occupe des enfants lorsqu’il ne va pas bien… (Ce qui arrive souvent depuis 2 mois)

Et maintenant, c’est Monsieur qui n’est plus sur de vouloir continuer… La vie de famille est trop contraignante… Dire qu’il y a 9 mois, il parlait du 3^ème… Ouf, ça fesse… Moi qui croyais que c’était enfin revenu, qu’il restait seulement des petits problèmes à régler, mais que ça irait… Non, ce n’est pas le cas… Je le cache pas… Ça ne va pas…

Je me sens trahie, humiliée, méprisée… sans raison… Je me suis battue à contre-courant trop longtemps, je crois… C’est moi qui l’ai retenu… Moi qui ai voulu le sauver de ses difficultés, de lui-même…

Depuis 2 mois, chaque mot que je dis je dois les peser avec soin de peur qu’il me méprise encore plus… En fait, ce n’est pas le mot méprisé… C’est plutôt pour ne pas qu’il panique sans raison… Il est toujours triste, ne joue plus avec ses enfants… Ça lui prend tout son petit change pour lire l’histoire du soir à mon fils… On dirait que du jour au lendemain, il a cessé de nous aimer… Tous les trois…  Comme si pu rien n’avait d’importance… Tous nos problèmes sont devenus d’une importance incroyable… Les problèmes financiers prennent une place dans sa vie un peu trop intense…

Je me sens seule, incroyablement seule… Je suis fatiguée, épuisée… Présentement, je suis chez mes parents, je vais y rester quelques jours avec mes enfants.  Non, je ne peux pas me reposer, je reste fatiguée, les enfants demandent toujours autant, ça ne change pas en se déplaçant… Mais j’ai choisi d’être mère, c’est mon rôle… et je les aime…

Lui, pendant ce temps, il est à la maison, se prélasse, est probablement heureux de ne plus nous avoir dans les pattes et de pouvoir faire ce qu’il veut sans entendre le son des enfants… Ça me fend le cœur en deux de voir qu’on est un tel poids pour lui…  Tout ce qu’il a trouvé à me dire en partant c’est de ne pas faire de vitesse parce que le gaz coûte cher et que c’est LUI qui gagne les sous pour me payer MON voyage… Ouais, j’ai pas de job, c’est vrai, et ce n’est pas par faute de ne pas avoir cherché…  De plus, j’ai un bébé de 9 mois qui n’a pas de place en garderie… Faut quelqu’un pour s’occuper d’elle… Non, je ne rapporte aucun sou, mais ça ne fait pas de moi une paresseuse ou une lâche.  Je fais des choses importantes dans la maison, j’élève nos enfants et je fais toutes les tâches ménagères…

J’aurais le goût de pleurer, mais j’en suis incapable… Je vois mon mari s’éloigner, je vois mon mari se tuer à petit feu sans que je puisse rien y faire… Je ne suis pas une héroïne des contes que j’adore… Je suis qu’une femme, une mère, une épouse qui fait de son mieux…  Je me sens abandonnée de celui que j’aime encore, mais qui s’éloigne de plus en plus…

 

Quand ton monde s’écroule…

Il y a des jours où j’ai l’impression que mon monde s’écroule… Ce n’est un secret pour personne, ma vie de couple n’est pas rose… Elle est même souvent difficile… Mais aujourd’hui, j’ai mal… encore plus que d’habitude… Comme si tout ce qu’on a construit n’avait plus d’importance pour lui… Comme si tout ce que je suis n’est pas correct.  C’est difficile… Il a dit qu’il réfléchirait… Qu’il réfléchirait à s’il me quitte ou non… J’aurais dû m’y attendre… Se battre à contre-courant, seul, ça ne fonctionne pas… J’ai tout fait pour sauver notre amour, notre couple, notre famille… Aujourd’hui, je suis comme une criminelle qui attend le verdict du jury.

Ce soir, je tremble, je pleure, je me sens seule dans cette souffrance… Il faut que je sois forte, je dois être forte… J’ai deux enfants qui comptent sur moi…  Qui ont besoin d’une maman forte pour les aider à passer au travers cette épreuve… Surtout mon grand qui comprend plus que l’on pense… Je ne sais pas ce que l’avenir me réserve, je ne sais pas ce que sera sa décision…  Je la respecterai, parce que je l’aime et que je veux son bonheur…  Malgré tout le mal qu’on sait dit, malgré tout le mal qu’on sait fait… malgré tous nos problèmes… Je ne peux changer l’homme… J’ai voulu l’aider, mais il a refusé… Pourquoi est-ce que je devrais me flageller de cet échec… Ce n’est pas ma faute…

Mais ce soir j’ai mal, ce soir je pleure… Ce soir je voudrais dormir d’un sommeil paisible et me réveiller de ce cauchemar… Ce soir, je devais l’écrire, je devais sortir cette douleur avant de virer folle…  Ce soir, j’aurais besoin d’amour et je n’en trouve pas…Ce soir, je vais continuer à écouter « Roméo et Juliette » sur le net et à espérer vivre un amour aussi fort… sans la fin tragique…

Quand j’y repense, c’est un si beau cadeau d’anniversaire… 25 ans , le 25 mai… C’était pas supposé être mon année chanceuse?

 

Déjà 5 ans…

Le temps passe si vite… Il me semble que c’était hier que je prenais mon premier amour dans mes bras… Mon premier trésor, mon petit qui se laissait désirer, qui voulait rester contre le cœur de maman…  Mon petit amour qui a poussé son premier crie et qui m’a fait pleurer en l’entendant enfin…  Ma petite boule de vie qui était déjà pressée de connaître le monde, de découvrir tout ce qui se trouvait autour de lui…  Il me semble que c’était hier que je le mettais à mon sein, encore émerveillé par tant de beauté et de perfection… Il me semble que c’était hier que j’avais si peur de ne pas réussir, de ne pas être une bonne mère, de ne pas être capable de donner le meilleur de moi….

Est-ce que ça fait si longtemps déjà que je te voyais faire tes premiers pas vers moi?  Que je t’entendais dire maman?  Que je pleurais de mon manque de temps pour profiter de chaque seconde avec toi?

Déjà 5 ans que tu fais partie de nos vies, que tu mets de la joie dans notre cœur, que tu nous fais rire, parfois pleurer, que tu nous émerveilles.  Je suis une maman fière et comblée… Fière de voir à quel point tu veux apprendre, que tu veux comprendre… Fière de te voir t’occuper de ta petite sœur, de prendre soin d’elle et d’être si merveilleux pour elle.  Fière du petit garçon qui a hâte d’aller à l’école… Fière de tout ce que tu es.

Mon petit Nathanyel, mon premier bébé, mon premier amour, je t’aime de tout mon cœur et je suis une maman comblée de t’avoir comme fils.  Mon petit Nathy, mon petit ange, je te souhaite le plus merveilleux des anniversaires! Une nouvelle vie s’offre à toi, de nouvelles découvertes, de nouveaux amis, de nouveaux horizons… Mais sache que pour ta maman, tu as été, ce 19 mai, tu es et seras toujours mon bébé d’amour.

 

Pensée de mon fils…

Aujourd’hui, en allant chercher Nathanyel à la garderie, mon fils nous dit à moi et à la RSG :

« Quand je vais être un papa et Sheylann un enfant, c’est moi qui va venir la chercher à la garderie! »

Je crois qu’il est temps pour mon fils d’essayer de comprendre ce qu’est une différence d’âge lolllll Je suis pas certaine que ma gardienne va garder ma fille jusqu’à l’âge de 16 ans!!!

 

Il faut souffrir pour être belle!

Non mais pourquoi faut-il souffrir pour être belle? Ça ne pourrait pas être plus doux? Des exemples faciles? Les fameuses mèches qu’on se fait faire avec un casque sur la tête… On nous tire les cheveux un peu partout, ça sort par un petit trou et ça fait mal… De mon côté, une simple teinture me fait mal… J’ai un cuir chevelu sensible ce qui fait que ça brûle…

Mais bon, ma plus grosse souffrance pour être belle, ce n’est pas mes cheveux… Ça serait plutôt la perte de poids… Ouf de ouf… J’ai essayé bien des façons… Le régime strict, compter ce que je mange, calculer les portions… J’ai essayé l’Herbalife il y a bien longtemps… (Grosse erreur, n’essayer pas ça, ça ne vaut pas le prix!) Adolescente j’étais une adepte du slimfast… Maintenant, j’ai décidé de faire du sport… De marcher tous les jours, c’est déjà bien… Mais cette semaine j’ai entrepris……………… Le Rollerblade…………. Ailloye, ouch, tout ce que vous voudrez pour exprimer les douleurs que j’ai dans les jambes et dans les fesses présentement! Qui a décidé un jour que c’était super plaisant de faire cette activité??? Ah oui, ça va plus vite, c’est un fait, mais mon corps ne suit pas lui lolllll… Bon, ça ne fait que me prouver que je ne suis pas en forme… Hier, j’en ai fait 45 minutes, je me sentais bien ensuite… Aujourd’hui, j’en ai fait 1h30…. Je porte à peine sur mes jambes… Je suis revenue en auto et j’avais de la difficulté à conduire… Là je marche et j’ai l’air d’un pingouin… Bon, j’y suis allée fort aujourd’hui pour une fille qui n’est pas habituée… Mais bon, on dit toujours qu’il faut souffrir pour être belle alors je recommencerai demain :P Bonne nuit!!!

 

La naissance de Nathanyel!

Bon, je vais au moins vous laissez le récit de naissance de mon plus grand, comme promi il y a un mois!

Samedi le 15 mai, j’ai des contractions au 5 minutes à partir de 16h45…  Dans les environ de 19h00, je prend un bain pour voir si ça va s’arrêter… surprise, ça continue! Yé, je me dis que c’est partie mais puisque c’est juste au 5 minutes et que j’ai pas mal… ben je décide de ne pas aller à la maternité… Rendu à 22h30, moi mon mari on décide d’aller prendre une marche… En revenant, les contractions se sont distancées… Au 10 minutes… Puis ça revient au 5 à 10 minutes dans les environs de 00h00… Bon, on décide de se coucher, faut quand même que je sois un peu reposé… Je me réveille dans les environs de 11h00 le lendemain matin et puis je ne sens plus mes contractions…  Snif… Dans les environs de 13h00, ça repart, yééééééééé!  Mais c’est pas régulier pour deux sous!  Bon, je commence à être épuisé… j’endure ça toute la journée et décide d’appeler mon médecin lundi matin… Donc, lorsque je l’appelle il me dit de venir le voir tout de suite… À mon grand désarroi, je suis dilatée à 2 cm seulement (.5 cm de plus que mon dernier rendez-vous) et effacé à 60%… Quoi??? Je n’étais pas à 90% le dernier rendez-vous???? Ben ça l’air que j’avais mal compris! GRRR… :angry: Parcontre, mon col est très très mou… Mon médecin me dit que je suis bien en travail mais que ça avance pas donc, il va me déclancher le lendemain matin à place de mercredi. Yééé…
.
Bon, lundi matin, après une nuit blanche, on se rend à l’hôpital, moi, mon mari, ma mère et mon père. Il est 8h00, on me plogue sur le moniteur parce que j’Ai des contractions encore… Je reste dessus un peu plus de50 minutes… Bon, on décide qu’on va me déclancher… Donc le temps qu’on prenne les prises de sang, qu’on m’installe, etc… il est 10h10 lorsqu’on me branche… J’ai souffert le martyre juste pour l’installation de la perfusion…  Les bleus viennent seulement de disparaître… J’ai des vaines fuyantes…  Ils se sont repris à 3 endroits différents, sans compter que pour la prise de sang, c’était 3 autres endroits différents… ouf… Bon, au moins ça va commencer! Je suis toujours à 2 cm puis à 60%…

.

À 11h30, je change de position, je m’assoie sur la berceuse. Je ne sens pas vraiment mais contraction mais ça l’Air que j’en ai plusieurs! La médecin résidente vient me voir mais ne regarde pas mon col ni rien. Elle attend un peu pour que ça soit plus encourageant. Elle ne veut pas que je sois déçu lol… Bon, il est rendu 12h30, j’ai faim, donc je décide de manger un peu du dîner que l’on m’a apporté.  Je mange une soupe, des patates pilées, et un peu de petit pois. Ca fait du bien! Je vais faire un petit tour au toilette pis en revenant la médecin m’examine… Je suis seulement à 3 cm et 65% d’effacée…. Je suis près de pleurer… Ca avance bien pas vite!!! AH la la!
.

À 14h00, toujours aucun changement…  Je rage intérieurement… :angry: J’ai pas des douleurs insoutenables mais bon… Je décide d’Essayer le ballon… Ca soulage énormément. Mon mari me masse dans le dos pendant les contractions… Ma mère prend la relève parfois lol.
.
À 15h00, je veux me reposer… il serait temps! Donc je retourne dans le lit. La résidente décide d’appeler mon médecin qui va m’accoucher pour lui demander s’ils peuvent augmenter la dose de mon soluté pour faire avancer le travail… Il dit oui, ouf! Ca va bien finir par avancer non???
À 15h30, je suis rendue à 4 cm et effacée à 70%…  Bon ça l’a avancé un peu plus qu’au début en en beaucoup moins de temps. Je retourne sur le ballon, ça l’air que ça m’Avait un peu aidé!
.

À 17h00, la résidente essaie de me crever les eaux, ça fonctionne pas… 30 minutes plus tard elle réessaie et enfin, mes eaux sont crevés! Par contre, le travail n’a pas avancé… Et là ça fait mal, mais j’Ai trop peur de la péridurale donc j’attends encore…
.

À 18h00, je rentre dans le bain tourbillon avec mon mari, ça me fait un bien fou. Les douleurs sont beaucoup moins intense il me semble!!!  Je reste là 1h30 de temps! Par contre, en sortant, les douleurs ne sont plus soutenables… Il est 19h30… je suis épuisée,  j’ai l’impression de ne plus être capable de contrôler mes respirations… Bon ok, je parle avec mon médecin qui va m’accoucher et il me convint avec ses paroles rassurantes de prendre la péridurale. Il appelle pour avoir l’anesthésiste et surprise… Il vient de rentrer en salle d’opération, donc je dois patienter encore… Maintenant que j’ai pris la décision de prendre la péridurale, je suis impatiente de l’avoir… Je suis tout simplement à bout! En plus, on m’examine et rien à avancer!!!!!!!!!! Je pleure pratiquement! C’est horrible!

À 20h10, l’anesthésiste arrive enfin, mon mari peut rester avec moi pendant la péridurale! J’ai tellement peur… Mon mari me dit de le regarder dans les yeux de ne pas regarder ailleurs. Il me parle doucement et ça me rassure… Mais pendant les contractions, pas bouger c’est presque impossible! J’ai eu tellement peur de bouger… Ca faisait mal… Quand il a enfin finit sa prend environ 10 minutes à faire effet… Mais là, je suis trop gelé… Je suis gelée jusqu’en haut des seins! Ils diminuent un peu la dose… Bon, j’ai l’impression d’Avoir des fourmis dans les seins lol… Entk… Ca me pique partout, probablement une réaction au produit de la péridurale selon l’infirmière… Je voudrais me gratter mais bon, faudrait pas que je me fasse mal sans le savoir puisque je sens pu rien! Je dis à mon chum, mon père et ma mère qu’ils peuvent aller souper maintenant… IL serait temps! Ma mère reste finalement avec moi pendant que les gars vont souper… En fait, ma mère avait mangé avec mon père le repas de l’hôpital qui m’était réservée… J’aurais pas manger rendu la, j’avais mal au cœur!
.
À partir de ce moment là, je suis dans un demi sommeil.. Je m’endors tout le temps… Je dors au moins tout le temps que mon père et mon mari sont partis mangés… Puis quand ils reviennent bien je suis toujours entre deux! Faut dire que je n’avais pas dormi la veille… ET j’Ai fait 10 heures de travail sans péridurale…
.
À 21h30, mon médecin vient voir si le travail a avancé… YÉ!  Je suis rendue à 7 puis effacée à 90%! Enfin, ça avance! On augmente la dose pour que les contractions augmentent et se rapproche. Ca l’air que je suis chanceuse d’être gelée… Les contractions montent très haut! Je suis en péridurale continue donc pas de problème avec ça… J’ai hâte que ça finisse, mais au moins, je suis encouragée de voir que tout avance bien!
.

À 22h30, je suis rendue à 8+ et effacée à 95%… IL n’en reste pas long! Le cœur du bébé baisse pendant les contractions… Ca me stresse beaucoup mais les infirmières me disent que c’Est normal… Tant qu’il ne baisse pas trop! J’essaie de relaxer…
.

23h20, je suis rendue à 9 ¾ et effacée à 100%… Yééé. Mon médecin me dit qu’il va revenir dans environ 30 minutes… Mais là je sens le bébé pousser… Ca pousse fort! L’infirmière rappelle le médecin 10 minutes plus tard… Tiens! JE suis à 10! Il place le lit il est rendu 23h45! À 23h50, je commence à pousser enfin! Mon médecin m’avertit que ca peut prendre entre 1h30 et 2h00 pour un premier bébé… Aussi, il faut pas que je sois surprise, quand le bébé va sortir il va être grisâtre ou bleuté. C’est normal… IL me connaît bien donc il me rassure d’avance!  Et on commence à pousser… Les infirmières oubliaient de me dire quand la contraction était finit donc je poussais encore… C’est ma mère qui s’en ai rendu compte! Lol… Surprise, après 4 poussés la tête sort!!! : Ensuite, 2 autres poussés et il est enfin sortie! IL voulait sortir avec son cordon dans la main!!!  Il avait la main qui sortait avec les épaules puis il y avait le cordon dans la main! Oui lol!!!! IL est né à 00h18… Pour pousser, ça l’a pas pris de temps comme le travail… 14h00 de travail c’est long… Ca l’a tout de même été un super bel accouchement. Même mon médecin me l’a dit! IL m’a trouvé bien bonne…
.

J’ai eu 3 points de soutures. J’ai déchiré au deuxième degré. Ma jambe gauche est resté gelée plus de 24h00… J’avais hâte de ravoir l’usage de ma jambe. Pas pratique pour aller à la toilette!!!
.

Donc, c’était mon expérience d’accouchement. Je sais maintenant qu’il ne faut pas dire qu’on prend pas la péridurale… Je crois qu’il faut le faire jusqu’à notre bout!!! Il y a pas de fierté à ne pas la prendre comme m’A dit l’infirmière lorsque je refusais de le faire!!! J’ai vécu un plus bel accouchement en faisant ainsi que si j’avais complètement refusé la péridurale. Toute facon, mon travail a avancé deux fois plus vite lorsque je l’ai eu! Ca l’Air que c’était parce que j’étais détendue! Tant mieux!!!
.

Bon bien, mon petit bonhomme pesait 8livres 1 once et mesurait 20 pouces ½. Il bougeait beaucoup à un tel point que l’infirmière disait n’avoir jamais vu ça dans toute sa carrière. Lol. Elle a eu de la difficulté à prendre son poids! Il est très éveillé mon petit Nathanyel et son papa est très fier de lui!!!
.

J’ai accouché le mercredi le 19 à 00h18 et je suis sortie le jeudi le 20 à 12h00… Je ne voulais pas rester là! Je ne pouvais pas me reposer!!! J’étais surveillée constamment parce que ma pression était basse (je fais de la basse pression en temps normal donc rien de surprenant pour moi) pis à cause de ma jambe qui dégelait pas!